Blagues en tous genres (sauf quelques thèmes)

Voilà ici vous mettez quelques bonnes blagues !

Go :

Un professeur demande a ses eleves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur repond Safaria
- oui?
- Il ya Janvier et Fevrier
- Pourquoi?
- Parceque les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu merites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au present.
-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Tres bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..…
-CRETIN! arrete, pourquoi tout ca?
-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?

pas mal la blague

Je sais, je recherche de plus en plus de blagues et en voilà d'autres !

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent
au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic :
vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari .
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".
La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout,elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".
Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités .

Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!


C'est l'histoire de Tarzan qui entre dans une pharmacie.
"Tarzan veut capote."
Le pharmacien lui donne un de ses modèles le plus solide, au cas où...
Le lendemain, Tarzan revient :
"Tarzan homme fort, Jane femme forte. Capote : BOUM !
Impressionné, le pharmacien lui donne une capote hyper résistante avec des renforts de fibres, de carbone et tout et tout...
Le lendemain, Tarzan revient :
"Tarzan homme fort, Jane femme forte. Capote : BOUM !
Agacé, le pharmacien met au point un prototype de sa fabrication : un alliage de fibres de verre, carbone-kevlar et arceaux de mousse haute densité.
Le lendemain, Tarzan revient :
"Tarzan homme fort, Jane femme forte. Capote : BOUM !
Carrément énervé, le pharmacien pète un câble et fabrique une méga capote avec sa truelle, du béton et des arceaux d'acier.
Le lendemain, Tarzan revient cette fois avec le sourire :
"Tarzan homme fort, capote forte. Jane : BOUM !


C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vancances à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50km/h...
Alors les paraplégiques commencent à chanter : "Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !"
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70km/h...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle : "Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !"
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90km/h...
Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent : "Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !"
Le conducteur, est pris dans l'ambiance, monte à 110km/h...
Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterit dans les champs en piteux état.
Alors les paraplégiques scandent : "Il est des nôtres..."

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-Nous avions tous pris du poids
-Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-Nous ne pouvions plus conduire correctement
-Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-Nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere.

Tant pis j'en rerajoute !

Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.

lol j'aime bien celle du magasin d'homme

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?" "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite." "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur. "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !" "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur. "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate. "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur. "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet...

Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver !

Un jeune couple vient de s’installer dans un petit studio, mais, comme ils sont fauchés, ils n’ont pas de meubles. Ils invitent un copain à dîner qui s’étonne :
Dis-moi, Jaque, comment tu fais pour manger, il n’y a pas de table !
Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos.
Et comment fais-tu pour dormir, il n’y a pas de lit.
Oh ! C’est simple… je retourne la table.

un homme va chez son medecin.
le medecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
je me suis fais ecraser par une voiture.
Ok dit le medecin,
mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tete j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des temoins.
Le patient lui repond : vous avez qu'a demander au patron du manége..…

C'est le roi Arthur qui met sa fille en épousaille et permetera à celui qui transpercera la pomme au dessus de la tête de sa fille avec une flèche de l'épousée (sa fille )
Le premier arrive et tire une flèche qui transperce la pomme ,il va près du roi et dit :"I am Robin des Bois."
Le suivans arrive , tire et transperce la flèche ,il va près du roi et dit:"I am Guillaume Tell."
Le troisième arrive ,tire et transperce le frond de la jeune fille ,il va près du roi et dit:"I am SORRY..."

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.

Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.

j'en ai une :
c'est une fille qui a 18 ans et qui va voir son père:
-papa je suis enceinte !!!
-magnifique et de qui ???
-aucune idée
-ah bon !?
-ba c'est comme quand tu mange une boite de faillos, tu sais jamais lequel va te faire péter!!!

Allez, j'y retourne !

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306 ? Y'a que les trous du cul qui en ont.

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.


Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".